LUCA: Saturday Mornig Bell

Dai, sono le sette e mezza di sabato mattina, avete dormito abbastanza! Forza, tutti giù da quei cazzo di lettti, dai che dobbiamo andare a Mila...zzzzz.....

LUCA: Missione: fallita

Sì, sono alquanto deluso dalla mia magnifica controparte. Infatti le avevo dato tre compiti fondamentali da assolvere prima dello scadere del 2004 e di questi non ne ha eseguito nemmeno uno.

• Il più importante e quello che più mi interessava era piegare la sua fastidiosissima schizzinoseria a tavola imponendole di mangiare almeno un po' di insalata, niente, non ne ha voluto sapere.

• Sempre legato al suo insopportabile "gno, non mi piace" ho provato a farle bere un po' di vino rosso, che fa tanto buon sangue, ma anche questa volta i suoi barbini gusti alimentari hanno prevalso. Ha in parte sopperito bevendo una lacrima di spumante a capodanno, ed è andata in coma lamentandosi tutta la notte.

• Del terzo compito assegnatole non parlerò per pudore, ma sappiate che pur non avendolo portato a termine ha fatto altre cose che hanno sollazzato enormemente il vostro Yoshi e quindi, insomma, suvvia, va bene lo stesso.

P.S. Potevo io da tremendo modaiolo quale sono non usufruire del servizio che sta spopolando tra i blogger più trendy? Ovviamento no. Ecco perchè anch'io ora ho un photoblog su Flickr. Per ora sono tutte fote di repertorio, ma non mancheranno nuove foto.

LUCA: Il sesso

quando arriva arriva

La mia esperienza con il sesso fino ad un anno fa si può riassumere in due parole: costante malnutrizione. Ossia poche e non del tutto appaganti esperienze che hanno lasciato più insoddisfazioni che piaceri. Dalla mia prima volta a diciotto anni è stato un susseguirsi di (pochi) rapporti brevi e lontani tra loro che mi hanno lasciato come una specie di diffidenza verso l'incontro carnale. Durante l'adolescenza e la post-adolescenza mi è mancato un sano rapporto duraturo che mi facesse scoprire le gioie del sesso, ho dovuto invece imparare tutto in fretta da partner alcune delle quali occasionali al 100%.
Devo dire che, tranne in alcuni periodi, non sono mai stato un assatanato; forse perchè frequentavo un gran numero di non-fighi miei simili che erano nella mia stessa situazione (alcuni sono ancora vergini, o forse sono andati a puttane recentemente, non so) e quindi ci si distraeva con altre cose da nerd tipo i videogiochi e fumetti. Le occasioni mi sono un po' cadute dal cielo senza che io le cercassi troppo, diciamo che ho avuto un po' di culo. In effetti penso che, a dispetto di tutto quello che si dice in giro sulla libertà dei costumi, le occasioni per ragazzi non discotecari e non festaroli per conoscere biblicamente delle ragazze non siano aumentate dalla seconda guerra mondiale, anzi, forse sono diminuite.
Il fatto poi di dover usare il preservativo mi ha sempre smontato enormemente. Ora, io non vorrei trasmettere un messaggio negativo sull'uso indispensabile e salvavita del preservativo, ma quella roba di lattice mi è sempre stata enormemente sui coglioni (ahaha che battuta...). L'ho sempre usato ma l'ho sempre odiato e anche con i supersottili l'effetto insaccato insensibile rimane. Sognavo rapporti liberi dalla plastica e quando finalmente grazie alla pillola-dotata FdC il sogno si è avverato, beh, ragazzi non c'è storia. E comunque dovete usare il preservativo per i rapporti occasionali e non.
Il sesso quindi l'ho sempre vissuto, parlo fino a un anno fa, quasi come un "obbligo" che andava cercato sempre; bisognava andare in cerca di sesso. Di sicuro io non avevo raggiunto la pace dei sensi, ma questo continuo e imposto safari non mi piaceva, non faceva per me. Da questo punto di vista sono sempre stato fatalista: se è "destino" che io faccia sesso questo avverrà, altrimenti non ha senso affannarsi per niente.
Certo, quando "il momento" arrivava io ne ero felice, un po' emozionato, ma contento di "praticare". Dall'altra parte ci sono state persone molto più praticate di me, ma io sono sempre riuscito a dissimulare la mia minore esperienza; a volte sono un attore meraviglioso. E diciamo che anche l'alcool a volte ha aiutato (dicono che sia un nemico del sesso, forse, ma non nel mio caso).
E ora? Beh, adesso copulo felicemente e appassionatamente con una persona molto speciale. Per me è una manna. Cresciamo sessualmente insieme giorno dopo giorno ed è bellissimo. Se solo si applicasse maggiormente su una cosa sarebbe perfetta, ma purtroppo ha ancora delle reticenze :)
questa cosa sta diventando un tormentone anche sul blog, contenta patatini??:)

Eli: DONA UN SORRISO A UNO SCIMMIOTTINO

Fate capire a questo uomo che non lo disprezzate nè guardate con disgusto solo perchè ha un herpes!

Luca sul blog dell'Eli: BAMBINA

FdC quando non apprezza un cibo te lo fa notare in modo chiaro. Ecco, lei non fa la persona adulta che anche se non le va finisce lo stesso quello che c'è nel piatto (specialmente al ristorante), un piccolo sforzo e buonanotte.
Lei no, lei inizia a fare delle smorfie di disgusto che neanche una bambina di quattro anni fa più perchè reputa infantili; successivamente inizia ad annusare il cibo incriminato abbassandosi sul piatto, il tutto fa molto effetto cane che annusa tra i rifiuti.
Per esempio, ieri sera siamo andati a mangiare al ristorante giapponese. Arrivano i gyoza (una specie di tortelloni alla carne) e lei inizia a storcere il viso, ad annusare e a ripetere per trenta volta che sanno puzza, che non le piacciono, che blah blah sono piena, questi non li mangio, puzzano di cavolo, blah che schifo la pasta sembra pelle blah blah.
Insomma, sto con una bambina capricciosa che non mangia quello che c'è nel piatto. Ma ci penserò io a raddrizzarla! :)

Eli: IL GENE J.S

Uno legge il blog di Yoshi e pensa: "Uh, che ragazzo intelligente e brillante...ma quanto ne sa?". In effetti se parliamo di politica e storia, il nostro è ferrato, ma provate a sondare le sue conoscenze anatomiche.
Ieri dopo pranzo ho fatto la cacca. Siccome sono una ragazza che non smette mai di farsi domande mi sono chiesta: "Perchè quando si fa tanta cacca molle poi il sedere brucia?" e ho deciso di rivolgere la domanda al mio onniscente ragazzo.
La sua risposta è stata: "perchè la cacca molle è calda, quindi si scotta": in pratica per Yoshi si può parlare di ustioni da cacca. Vi immaginate al pronto soccorso? "Cosa abbiamo qui?" "Un paziente con ustioni da diarrea di secondo grado"

Non va molto meglio nemmeno con la biologia.
Durante un viaggio in macchina gli ho raccontato che una volta avevo visto la testa di un'anguilla su una spiaggia (non ricordo se di un lago o di un fiume) e che faceva davvero schifo.
Abbiamo quindi cominciato a parlare di anguille: io sostenevo che era un pesce, lui che era un serpente.
Ho dovuto leggergli l'enciclopedia una volta a casa per convincerlo che avevo ragione.

La morale di questa storia è che tutti noi abbiamo un gene J. S (=Jessica Simpson) nel nostro DNA. Io ne vado assai fiera, voi non so.

LUCA: Yoshi va in città

pregate per la sua salvezza

Domani mattina vado a Milàn in macchina e la parcheggio al solito posto vicino a casa di FdC; e fin qui niente di eccezionale.
Poi però inizia l'avventura in quanto: dal parcheggio devo andare alla stazione della metro (posso chiamarla tube che mi riesce meglio? non per essere sborone eh), prendere il tube, cambiare linea, beccare l'uscita giusta del tube, trovare il palazzo dove FdC svolge le sue 150 ore in una via a me sconosciuta e trovare l'aula; se completerò con esito positivo tutte queste operazioni potro finalmente congiungermi con la mia amata metà.
Considerando che la strada è semplice ma considerando altresì che Yoshi = Ryoga (il personaggio di Ranma 1/2 privo di senso dell'orientamento) la faccenda si fa complicata e spinosa alquanto. Da parte mia ci metto tutta la buona volontà e tutto il mio slancio avventuriero. Dio è con me. I feel it.
Una domanda tuttavia mi sorge spontanea: come mai le uniche due città nelle quali non ho problemi di orientamento sono Venezia e Londra? Cosa scatta nella mia testolina che fa andare in tilt le mie fragili sinapsi mandando questo ometto nel pallone totale ogni volta che devo orientarmi anche in luoghi conosciuti? Quando inventeranno una cura genica contro il disorientamento?

Eli: MUSICA MAESTRO

A me piacerebbe tanto che lo Scimmiottino mi scrivesse una canzone, ma lui dice che non ha fantasia.
Io invece sì, e gliene ho scritta una bellissima: è un misto fra lo Zecchino d'oro ed Elio e le Storie Tese (vedere voce fuori campo stile Mangoni)
Mi spiace non avere la possibilità di registrarla e metterla on-line, ma non la melodia è ancora work in progress.

SCIMMIOTTINO'S SONG

Il mio ragazzo si chiama Scimmiottino
è tanto tanto carino
è un po' una mammoletta
però lui cresce in fretta
ma io con gli anni miglioro

Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
canta con me [clap clap]
Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
balla con me

Lo Scimmiottino in macchina
diventa assai razzista
ma anche un maschilista
e un vero leghista
tornatene al tuo paese, baluba!

Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
canta con me [clap clap]
Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
balla con me

Lo Scimmiottino ha strane abitudine:
si prende a pugni in pancia
per fare tanta cacca
se non faccio la cacca mi viene il mal di pancia
DUE VOLTE AL GIORNO!!!!

Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
canta con me [clap clap]
Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
balla con me

Lo Scimmiottino con me è premuroso
hai freddo?
"Sì"
e produce calore con il suo culo a reazione
*PROT*...*PROT*....
*PROT**PROT**PROT*

Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
canta con me [clap clap]
Scimmiottino indie-rock
Scimmiottino elettr'hiphop
balla con me
con me! con me! [clap clap]
con me! con me! [clap clap]
con me COOOOOOOOOOOOOON MEEEEEEEEEEEE!!!!! (a sfumare)