Luca sul blog dell'Eli: Perdono, perdono, perdono!

Continuiamo con la carrellata di aspetti del carattere di FdC. Questa volta tocca ad un lato veramente importante, insomma, dopo cinque minuti che l'hai conosciuta te ne accorgi: FdC è terribilmente insicura.
E' così insicura di se stessa che fa tenerezza, bambina ciccina ciccina, che tenerezza che fa. Per fortuna che al suo fianco ha un uomo che le infonde una sicurezza incrollabile, che la sostiene, che le dice "dai, vola uccellino, vai vai!".
Sì, ecco, insomma, quasi sempre.
Dovete sapere che Yoshi è un po' precisino, sì, ama che a casa sua le cose siano disposte in un certo modo ed eseguite in un certo modo: ci sono una sistemazione ed una prassi consolidate che non vanno assssolutamente modificate, pena la furia cieca di Yoshi. Piano piano la nostra cara FdC lo sta capendo e sta disperatamente cercando di adeguarsi a questa svizzera-teutonica-nipponica precisione.
In un regime di terrore puro Yoshi redarguisce ogni cinque minuti la nostra misera FdC:

• non puoi mettere tre asciugamani sopra il termosifone
• si entra a letto sollevando il lembo destro delle coperte
• sistema le tue cose dentro il beautycase
  
• non far andare le ciabatte sotto il letto
• non accendere i faretti del bagno
• usa meno carta igienica
• non urlare
  

E via di seguito in un susseguirsi di cortesi suggerimenti. La nostra povera FdC schiacciata e oppressa non fa altro che chiedere umilmente scusa, scusa, scusa, scusa avendo ella una natura insicura. La parola che usa di più con Yoshi non è ti amo ma scusa. Sì signori, FdC è proprio una ragazza sottomessa e vittima di quell'essere nevrotico di Yoshi. Ormai chiede scusa in anticipo, senza motivo: Ciao, scusa. Vive nel terrore di sbagliare qualche piccola piccolissima cosa, non riesce più a capire se quella matita sulla scrivania può essere toccata o è tabù.
La domanda è: scoppierà un giorno?

Elisa: Il gioco del maniaco

Dovete sapere che io soffro tanto il sollettico: basta che mi appoggiata, ma che dico, basta che avvicciniate il dito al mio finaco e io mi accascio, timorosa che qualcuno mi faccia il sollettico.
Yoshi lo so e ne approfitta per giocare allo psicopatico e alla vittima sequestrata. A me come gioco non piace tanto, perchè lui diventa inquietante.
Ma come funziona questo gioco?
Prima di tutto vi serve una ragazza che soffra il sollettico.
A questo punto vi sedete vicini, sul letto o sul divano, come se niente fosse; le mettete una mano sul fianco e le fate il sollettico per qualche secondo, quel tanto che basta perchè lei si raggomomitoli, si agiti e vi dica "Dai, piantala!".
Questa frase sancisce l'inizio della fase psicho: dovete guardarla negli occhi e dirle, con la voce calmissima "Shhhhh...va tutto bene. Stai ferma e non ti succede niente".
La prima volta che lo farete lei vi manderà a fanculo e cercherà di divincolarsi, ma voi le rifarete il solletico e le direte "No...perchè fai così? Io non sto facendo niente, stai facendo tutto tu. Se tu non ti muovi e stai calma non succede niente"
Sicuramente lei cercherà di liberarsi e si metterà a strillare cose tipo "Lasciami! Aiuto!", al che le direte: "Shhhh...non urlare...stai buona e non ti succede niente"
A questo punto lei cercherà di stare buona, vi asseconderà cercando di guadagnare tempo per riuscire ad andare via, finchè non le viene l'ideona di dirvi che deve andare in bagno. Naturalmente la risposta è "No...andiamo dopo". A questo punto, quando le farete il sollettico a sorpresa, lei cercherà di liberarsi tirando calci, cercando di mordervi la mano, ficcandovi le unghie nel braccio, cosa che sancisce la fine del gioco
"Cazzo! Mi hai fatto male!"
"Oh, 'fanculo, non mi piace sto gioco, mi fa paura"

NB: la paura aumenta quando siete in una stanza d'albergo: vi sentite veramente la vittima di qualche maniaco.

Eli: MULINO BIANCO vs. D&G

Lo sapete che questo weekend Yoshi mi ha portato DUE VOLTE la colazione a letto? Sabato mattina latte e cacao + nastrina calda, oggi spremuta e ancora nastrina.
Sabato sul vassoio c'era anche una frase d'ammmore dei Baci Perugina!
Che Scimmiottino dolce dolce!
Mi sembrava di essere una coppietta Mulino Bianco!
Poi, mentre eravamo a letto, ha fatto una puzzetta.
"E' solo aria" ha commentato.
Sì, certo, aria al gusto di fagiolo e putrescenza: praticamente una nube marrone si è diffusa sotto le coperte...

LUCA: Contronatura

Che diocane uno il sabato notte dovrebbe stare con la sua morosa a fare all'ammore e poi dormirci insieme e svegliarsi la domenica mattina e guardarla e baciarla e rifare all'ammore. E non tornare il sabato sera da Milano, no.

Eli: SGRUNT SGRUNT

Yoshi è proprio carino quando dorme! La mattina è bello girarsi e vederlo lì tutto tranquillo, dargli un bacetto, vedere che apre gli occhi, ti guarda, sorride e poi li richiude perchè ha ancora sonno.
Che poesia! Che dolce! Che cucciolotto patatatotto!

Lo sapete che Yoshi russa? Quasi come mio padre, la cui intensità e rumorosità di grugnito restano però imbattibili.
La cosa buffa (adesso sembra buffa, ma quando non riesci a prendere sonno non è che sia proprio una bella cosa) è che comincia a russare dopo 2 minuti che ha chiuso gli occhi; rendiamoci conto: lui non è ancora addormentato, è in dormiveglia, russa e...NON SE NE ACCORGE! Secondo me il problema è che gli uomini tendono a dormire con la pancia in su, cosa che facilita la russata; se poi ci mettete un po' di raffredore o catarro è proprio una festa sravanata!
Comunque: cosa può fare una donna per far smettere il suo compagno di grugnire come un porcello? Io ho provato i seguenti metodi:

Metodo "dolcezza con doppi fini"
Dandogli dei bacetti o facendogli un paio di carezza, smette. Per riprendere dopo 2 minuti, quindi mi tocca passare un tot di tempo a fargli picci picci finchè non mi addormento io.

Metodo felino
Questo me l'ha suggerito la Paola, chè sua madre lo fa sempre con suo padre. Si tratta di fare il richiamo del gatto:"mmmchh mmmchh...vieni qua micio", ma senza dire "vieni qua micio".

Metodo inconscio
Voi continuate a dormire, ma il vostro inconscio interviene piazzano una mano sulla bocca del vostro partner.

Metodo esasperazione
Vi siete svegliate nel cuore della notte, avete sete, vorreste continuare a dormire ma lui russa. A questo punto cominciate a sbuffare, sperando che si svegli.
Niente.
Continuate.
Nessuna reazione.
A questo non ce la fate più, lo scuotete un po' e sbiascicate/mugolate: "Oh, continui a russare!"

Metodo violent body language
Un classico delle coppie rodate: tirargli un calcio per farlo smettere. Come mio padre suggerisce a mia madre quando lei la mattina si lamenta che non è riuscita a dormire perchè lui russava. Problema: se all'inizio funziona, dopo un po' ci si abitua e un calcio non basta più.

La prossima volta proverò a usare il metodo "sexual body language", anche se dubito di avere la forza morale per fare certe cose alle 3 di mattina.

Elisa: LA FIESTA DE LOS CICCINOS

Solitamente i post picci-picci li scrive Yoshi, ma siccome devo farmi perdonare per essere piociosa (per i non venetofoni: "tirchia"), oggi ci penso io. Anche se so che l'unico modo per essere assolta passa per l'ingoio.

Adesso sono le 16.38.
Un anno fa ero nella magione bolognese di Yoshi a pomiciare sul letto, mentre Big G stava in sala a cercare un ristorante per portare fuori a cena la sua bella.
Un anno fa San Valentino era sabato, e io avevo organizzato un super piano da genio del male per andare a Bologna e starci fino a un orario decente del pomeriggio: "mammina, mammina! Questo week.end vado dalla Paola che è a casa da sola perchè io suoi sono andati a un ritiro religioso! Parto la mattina presto perchè i treni per Casale sono pochi il sabato e poi torno domenica pomeriggio"
In realtà la prode FdC avrebbe preso non il regionale per Lodi, ma l'IC per Bologna, per poi tronare la sera a Piacenza, dove l'aspettava la sua fedele amica Polly per ospitarla la notte.
In pratica il viaggio di San Valentino è stata la mia iniziazione al pendolarismo dell'Ammore.
Cosa ricordo di quel giorno? Dei frammenti.
- la ricostruzione della terrazza del Pincio vicino alla stazione
- il pizzaiolo psico del ristorante
- il fatto che io pensavo di preparare il budino San Martino il pomeriggio e invece niente perchè c'era Big G.
- la camera di Yoshi.
- Yoshi sull'autobus che continua a chiedermi perchè non resto e dice che sono cattiva a farlo stare tutto solo la sera, in una città che non è la sua.
- un lieve magone in stazione.
- come sono stata contenta di leggere poi la sera che il suo San Valentino più bello era stato quello.

PS: chiedete a Yoshi di farvi vedere il bigliettino

LUCA: La mezzasega

c'est moi

Beh, io non ci vedo niente di male a portarsi il cuscino. Insomma, vai a dormire dalla tua ragazza ed ogni volta ti svegli distrutto (no, non per quello, maliziosi) a causa di quella merda di cuscino durissimo. Io non sono un tipo da cuscino sofficioso, ma neanche la pietra eh.
Ecco, quindi ho deciso di portarmi il mio cuscino, bello, caro, dolce cuscino mio. Può sembrare un gesto irriguardoso verso la famiglia ospitante? OK, no problem, lo nascondo dentro il borsone, tanto non c'ho un cazzo dentro.
Tutto contento mi metto a dormire (sì, anche per quello, maliziosi) certo di passare una notte tranquilla e serena, ho il mio cuscino, niente mi può scalfire. E inveze.
Mi sveglio la mattina seguente con un mal di testa che va in crescendo. Ovvio! In casa FdC vige il clima tropicale! Essendo io una mezzasega abituata al dolce frescolino salutare di casa mia, il mio organismo non riesce mai ad acclimatarsi alla sauna di casa FdC, specialmente durante la notte, una lunga notte in una stanza calda. C'è qualcosa di più malsano di termosifoni perennemente caldi? Non è normale che io in pieno inverno giri perennemente per casa in maglietta corta, ennò.
E così tutta domenica è passata con un bel mal di testa rincoglionante, evviva la caldaia.

Eli: HEY WORLD SAVE THE GIRLS!!!

Yuu-uu...guardate qui cosa mi ha regalato il mio Scimmiottino per San Valentino:



una maglietta da gnocca indie-trash, che mi fa sentire la cugina italiana delle Chick-on-speed (da parte di madre) e delle Spice Girls (da parte di padre)
Vi prego di apprezzare in tutto il suo splendore questa deliziosa t-shirt rosa confetto con scritte verde acqua.
Prestate particolare attenzione al messaggio di cui si fa portatrice chi indossa questa t-shirt: "HEY WORLD! SAVE THE GIRLS": un messaggio forte, un monito per questa nostra società maschilista che esalta la famiglia ma poi non fa niente per facilitarne la formazione.
Forza ragazze, correte tutte all'Etam del Centro Sarca e accaparratevi per 5 euro questa maglietta, con la quale scendere in piazza a chiedere più rispetto dei nostri diritti di future madre-lavoratrici e di attuali portatrici di utero!
La maglietta è disponibile anche in azzurro (tendente al carta da zucchero)con scritte rosa.
Mi raccomando ragazze: TENETE BOTTA e ricordate



HEY WORLD! SAVE THE GIRLS: un impegno per il futuro.

PS: nel post sotto ho messo i link alle immagini dei miei acquisti, affinchè tutti dicano "Uh, che bello!"

Elisa: FORSE NON TUTTI SANNO CHE...

...a Yoshi piace Paris Hilton e ogni volta che vede la pubblicità di Guess dice "Che gnocca...". Sabato abbiamo visto "Zoolander", film dove Paris appare per 20 secondi: Yoshi ha fatto tornare dietro il DVD per vedere se aveva gli occhi marroni.

...Yoshi si farebbe Adriana Lima se lei glielo chiedesse.
Non dico che la Lima non sia figa, ma è una menarella viziata di prima categoria! Non si dovrebbero accettare le sue profferte sessuali: sarebbe come dirle "Sei figa, quindi puoi fare e avere tuti quelli che vuoi".
Insomma, accettare sesso da Adriana Lima (feticcio mass mediatico maschile) significa mettersi allo stesso livello di quelle che vogliono farsi Costantino pure se è una merda umana(feticcio mass mediatico femminile): sono cose che non si fanno.

MORALE:
Se una/o gnocca/o stronza/o vuole dartela/o, dille/gli di no e fai di questo mondo un posto migliore.
Ricorda: la rivoluzione parte dal basso

NB: Yoshi ha controbattutto in questo modo: "ma mentre facciamo sesso posso trattarla come una troia e umiliarla"

Luca sul blog dell'Eli: CREDULONA (2)

Scommetto che voi non avete creduto fino in fondo a questo post, vero? Ecco, ora dovrete chiedermi scusa.
Il weekend appena trascorso mi ha infatti dato un'ulteriore conferma di quanto FdC sia un animo ingenuo(tto) non adatto a questo mondo. Ha creduto che

• io avessi un blog segreto nel quale postassi le mie foto da nudo; cioè, vi rendete conto? :)
  
• la pronuncia in francese di fou sia fì; vabbeh che il francese non lo sa, ma ad intuito...
• dopo aver visto L'ultimo bacio io abbia vomitato latte per due settimane; io ho usato quell'espressione solo per esprimere il mio disgusto, ma evidentemente FdC non ha colto.

Ecco, ora non potrete più non affermare insieme a me che FdC crede a tutto!! O forse sono io che sono un attore strepitoso?
P.S. avrei voluto scrivere un post su quanto FdC sia permalosa ma Sua Permalosità non me l'avrebbe fatto postare e/o si sarebbe arrabbiata con me. C.V.D.

Luca sul blog dell'Eli: CREDULONA

FdC ha una particolarità: un'incredibile creduloneria. Insomma, io le posso dire tutto quello che voglio e lei ci crede! Anche stronzate assurde che io dico per scherzare lei le prende sul serio. Certo, questo potrebbe andare a mio favore qualora io voglia farmi un'amante; in un ipotetico dialogo

• FdC: Cosa sono quei segni di rossetto sulle mutande...e quelle calze da donna che hai in tasca...e quel reggiseno che hai in testa!?!?

• Yoshi: Bah niente...sai, mi ero stancato di avere le mutande bianche e così ho provato a colorarle con un rossetto, ma poi mi son stancato e ho lasciato perdere. Le calze sono un regalo per te, le ho prese in un nuovissimo negozio fashionissimo dove non ti danno nè la confezione nè la borsetta, così, un po' equo-solidale no? E il reggiseno...beh, voglio provare a usscire con questo in testa cosicchè la gente sia concentrata a guardare quello e non il mio nasone.

• FdC: Davvero? Allora ok.

Ecco, questo potrebbe realmente accadere. Peccato che io sia così incredibilmente fedele e innamorato, pensa se stesse insieme con un bricconcello! La nostra FdC non riuscirebbe nemmeno ad alzarsi per il peso delle corna. Cosa ci volete fare, è un animo candido sbattuto su questo mondo di furbi.