Eli: L'AMORE AI TEMPI DEL SUDOKO

NB: vado a capo ad ogni punto non perchè non conosca il valore della punteggiatura, ma perchè così spezzo il blocco ed è più comodo da leggere

Il sudoku è la moda dell'estate: tutti i vip che hanno (o vogliono far finta di avere) un cervello lo fanno.
Il sudoku appassiona anche casa Palombelli, quindi possiamo dire che è una moda non solo vipparola, ma anche borghese.

Come sapete da martedì sono in vacanza: quale migliore occasione per provare a risolvere un sudoku?
E' un classico gioco enigmistico, quindi tipico passatempo estivo, più difficile della caccia alla parola e più facile delle parole crociate, che richiedono un ricco patrimonio cognitivo.
E' tutto un lavoro di logica, rilassante come risolvere le equazioni o tradurre una versione di latino: ti metti lì e l tuo cervello pensa solo ai numeri, non lasciandoti tempo per annoiarti o pensare a cosa mettere in valigia.
Il sudoku è ancora più passatempo per le vacanze se abbinato alla visione dei mondiali di nuoto: non so perchè, ma le gare di tuffi mi piacciono sempre tanto. anche il nuoto sincronizzato, ma mi sa che lo fanno di notte, perchè alle cinque non l'ho mai visto.

Yoshi condanna questo più gozzovigliare giocando a sudoku: dice che è un gioco stupido e antipatico come il cubo di Rubrick e dice che se continuo a giocarci non lo amo abbastanza.
Pensate: oggi era pronto a rinunciare alla sua cacca post-pranzo pur di tenermi al telefono e non farmi giocare!

Io vado avanti a sudokare, per una serie di motivazioni nobili:
1) in una coppia ognuno deve mantenere i propri spazi, non annullarsi nell'altro. Rinunciare al trash e al sudoku sarebbe rinunciare a me stessa, minando le basi di un rapporto maturo e costruttivo;
2) il sudoku allena il cervello e previene il decadimento dei neuroni. Conto così di preservarmi dall'Alzhaimer, in modo da essere una vecchietta arzilla, in modo che io yoshi possiamo vivere una Terza Età consapevole e non "di peso".
Se Scimmiottino prova a rispondere "se non vuoi una vecchiaia di peso dovresti mangiare di meno" lo dò in pasto alle zanzare...

LUCA: Alter ego

Mi si accusa di essere un fighètto, qui. Sappiate che potrei difendermi con i denti, le unghie e pure le scorregge, ma non ho voglia. Sono appena tornato dal barbiere e cristo santo è sempre peggio.

Eli: YOSSI STAILA

Ho deciso: voglio rovinare la street credibility del mio Ciccino!
Voi pensate che Yossi (chè lì non c'è il suono "sh") sia un giovine alternativo e ribbbelle, che si fa le canne e va nei centri sociali o addirittura ne fonda uno. Palle!
Se accettiamo come giusto il principio che "l'abito che ci sta meglio è quello che corrisponde alla nostra persona", allora Yossi è un figlio di papà con i soldi che gli escono dal culo, mentre io sono la sua ragazza di periferia (come questo lessico scurrile).

Volete le prove? Se foste stati a Verona sabato sera, dalle parti di Castelvecchio, avreste potuto vederci e avreste potuto apprezzare Scimmiottino in tutta la sua figaggine: pantalone un po' largo (colore indefinito: un misto fra grigio, verde salvia e beige), camicia azzurra con righe bianche fuori dai pantaloni e sopra il mio magliocino preferito, blu con lo scollo a V, morbido ma che mette in risalto le spalle di Yossi. Quando Yossi ha questo maglioncino è il più figo dei fighi e non si può fare a meno di tocchicciarlo. concludiamo la visione di insieme con delle All Star nere.

Si potrebbe dire che nessuno di questi capi è trendy, ma attenzione! qui non stiamo parlando di giovani fighetti emuli di Costantino o di qualche calciatore coatto e burino! qui parliamo della vera classe di chi non ha bisogno di status symbols per dimostrare al mondo che il suo status: certe cose sono per i parvaneu!
Yossi fa suo la stile Gap del giovane manager o del giovane avvocato o del giovane che cazzo ne so internazionale, uno stile un po' alla Friends, che non ha età.

Per la cronaca io avevo su una gonna di lino tagliata di traverso, ballerine nere e felpa oversize da squatter, con tanto di cappuccio su, perchèavevo freddo e il mio golfino non bastava, quindi ho preso la felpa che Yossi aveva lasciato in macchina.

Eli: IL MIO RAGAZZO TUTTO SCEM8

*Suoneria del cellulare*
-- YoshiW e cuoricini sul display --

FdC: "Ciaoooo"

Yoshi: "PRRRRRR"

FdC: "Peeekèèèèèèèè?"

Nessuna risposta. Ha messo giù.

FdC non capisce: sarà caduta la linea.
Poi capisce: il suo fidanzato è una scemotto doc, che le fa gli scherzi telefonici.
Ho cominciato a ridere e non ho smesso più.

LUCA: Le partenze intelligenti

per bambini deficienti

Mi rivolgo a te lettore germanofilo di questo blog, ho bisogno del tuo disinteressato aiuto. Sì, tu che vai a Berlino un giorno sì e l'altro pure e che conosci a memoria i nomi di tutte le vie di Berlino Est (quelle di Berlino Ovest sono così banali!) devi aiutare me e quella pirlètta di FdC.

Consigliaci qualche luogo, museo, locale, ristorante, negozio musicale, negozio di abbigliamento etc etc, insomma, qualsiasi cosa che valga la pena di essere visitata/vissuta di Berlino che non sia per forza smaccatamente turistica, anche qualcosa quasi per iniziati e/o fini conoscitori, qualcosa che insomma bisogna proprio andare a vedere a Berlino. Se il tuo consiglio è troooppo lungo da scrivere nei commenti puoi sempre usare la comoda email.

Danke e buone cose.

Eli: LA MACCHIA DEL PECCATO NON VA PIU' VIA

Sottotitolo: ecco come ho deciso di abbracciare questa causa

Toglitemi una curiosità, che fate all'amore senza preservativo (perchè adottate altri metodi contraccettivi, o perchè siete dei fresconi, o perchè volete un frugoletto): ma dopo aver concluso il rapporto, ve ne state sdraiati a letto a smoccolare sbubi sulle lenzuola?
Oppure andate in bagno, tamponando il vostro orefizio con fazzolettini e carta igienica, per sgoccialare nella tazza (e fare pipì, perchè è importante fare pipì dopo, così si eliminano eventuali germi)?

Siccome noi siamo una coppia che ama la pulizia, soprattutto quando per pulizia si intende lenzuola non incrostate di soluzione colloidale, optiamo per la secondo soluzione.
Una volta però, dopo l'ennesimo lettura di non so che rivista che inneggiava a vivere all'amore in modo naturale e istintivo, ho deciso di restarmente a letto, "per non rovinare la naturalezza e la poesia".
Risultato? Una bella macchia sul materasso!
Per tirarla via sono corsa in bagno, ho preso il sapone, l'ho bagnato, l'ho passato sul lenzuolo. Sono ritornata in bagno, mi sono bagnata le mani e ho strofinato la macchia per levare via il sapone, ho praticamente bagnato un quarto del leto.
"Fortuna che è pomeriggio, così ora di stasera si asciuga!"
Un paio di palle si asciuga: vuoi perchè era inverno, vuoi perchè Yoshi non ama il riscaldamento, alle nove di sera c'era ancora una bella chiazzona di umidità.
"Idea geniale! Usiamo il phon!"
Problema: la presa più vicina (avremmo potuto usare una prolunga, ma 'ndo sta la prolunga?) era dietro il cassettone, per cui bisognava spostare il cassettone e avvicinare il letto. Peccato che sopra il cassonetto ci fosse un porta candele con bicchiere in vetro, e peccato che, muovendo il phon per asciugare, l'abbia urtato e fatto cadere, seminando pezzetti di vetro ovunque.

Ecco cosa vi succede quando volete consumare il peccato senza pulire via subito la colpa: provocate una reazione negativa a catena.

LUCA: Lovely spring

Tanto FdC non può leggere. Oggi ho attraversato in macchina Verona da sud a nord verso l'una. E guardando fuori dal finestrino un unico pensiero mi frullava in testa: ma quanta gnocca c'è in giro a Verona?
Non ci sarebbe nemmeno bisogno di dire che FdC è ovviamente la più bella, ma lo dico a scanso di equivoci.

LUCA: La revancha del no guapo

LUCA: Frivoly

FdC con il nuovo taglio di capelli sembra una francesina birichina neanche diciottenne. Arrapante.

LUCA: Mamma Rai

Capisci che la televisione ha vinto su tutto ed è la vera padrona quando la tua ragazza potrebbe prendere un treno per venire da te e invece prende il successivo per guardare un telefilm. Nessuna polemica, solo che per me questa è una cosa inconcepibile, e invece sembra proprio che sia normale; bah, strano io.

Eli: PANCIA IN DENTRO PETTO IN FUORI

Una delle recenti fissazioni di Yoshi è che non tengo la schiena dritta, ma tendo a ingobbirmi. Siccome Yoshi ci tiene alla mia salute, e siccome non vuole una ragazza gobba, così come non vuole una ragazza grassa, non fa altro che ripetermi "Dritta la schiena! Così!" e mi obbliga a stare dritta usando la mano, mentre con l'altra mi tira su il mento.
Visto che io sono incapace di apostrofarlo con un "La pianti di rompere i coglioni?", adesso passo il mio tempo cercando di stare dritta:
- quando cammino
- quando sto in piedi
- quando sto seduta (tipo adesso)
- quando faccio pipì (cosa molto fastidiosa, perchè l'80% del piacere di fare la pipì è la sensazione di abbandono)
- quando dormo (difficileeeeee!!!!)

Fiera e forte del mio nuovo taglio di capelli e della mia frangetta alla Iben Hjejle, vado a fare il biglietto del treno cercando di camminare tenendo il culo stretto, le spalle e la schiena dritta, la testa alta: la regina del portamento insomma.
All'andata tutto bene, ma al ritorno, mentre mi alleno a tenere s la testa e guardare dritto davanti a me, mi imbatto in tre muratori che stanno caricando il furgone. Uno si ferma e, mentre passo, mi apostrofa con "Eh, ma così uno si distrae..."

Bene, ci terrei a sottolinearvi come lo scopo di questo post non sia gongolarmi del commento, ma esprimere TUTTA LA MIA INSOFFERENZA VERSO CERTI MICROCEFALI MASCHILISTI, a prescindere dal loro lavoro e dal loro livello socioculturale: è possibile che una non possa andare in giro con una postura corretta senza venire importunata? Lo so che non mi ha detto chissà cosa, ma trovo la cosa molto molesta: non è che perchè cammino guardando davanti a me tu devi pensare che sono una mucca al Concorso di Bellezza Campanaccio, desiderosa di conferme.
Gli unici complimenti che posso accettare da uno sconosciuto (sentendomi comunque in imbarazzo e diffidando) sono:
- "Begli orecchini",
- "Belle scarpe",
- "Bella borsa", (qui probabilmente penserei che me la vuole rubare)
- "Bella maglietta" (qui invece che mi sta guardando le tette)
- "Bel taglio di capelli"

Questo spiega perchè io tenda a camminare con le spalle basse, un po' in avanti, e guardando fisso per terra.
Anche perchè così noto prima le cacche dei cani.

LUCA: l'antica arte dello

Sguardo furtivo

Ore 18.30 circa, metropolitana di Milano.
Yoshi e FdC entrano in un vagone abbastanza vuoto e si siedono. Di fronte a loro è seduta una ragazza molto bella: carnagione scura, tratti del viso delicati, capelli lunghi neri, postura drittissima alla scopa su per il culo.

Ore 20.00 circa, pizzeria vicino Piazzale Brescia.
FdC: allora, cosa ne pensi della modella che c'era in metropolitana?
Yoshi: ah perchè secondo te era una modella?
FdC: sì sì, solo le modelle hanno una pelle così perfetta, e poi anche da seduta era drittissima.
Yoshi: ah
FdC: sì, e hai visto il ragazzo che le era seduto di fianco? secondo me si è innamorato nel giro di cinque minuti.
Yoshi: già, quando si è alzata per uscire l'ha seguita con lo sguardo perso...
FdC: ma a te piaceva?
Yoshi: beh, per essere bella era bella, ma era piatta, zero tette.
FdC: ma vah! aveva sicuramente più tette di me!
Yoshi: ti assicuro, io l'ho guardata bene e tu hai di sicuro più tette.
FdC: ahh ahh, l'hai guardata bene eh? io guardavo se la guardavi.
Yoshi: certo, pensi che non me ne sia accorto? io la osservavo e contemporaneamente stavo attento a non farmi scoprire nè da te nè da lei, questo fanno i maschi da millenni. Comunque, con l'abbronzatura, un trucco fashion e una scopa sù per il culo sei uguale.
FdC: ma il tuo è un giudizio di parte...
Yoshi: no no, per queste cose sono obiettivo.

LUCA: FdC mi manda in bianco

Stasera io e FdC probabilmente* saremo a Padova per la Notte Bianca.

* il probabilmente è dovuto ad eventuali problemi di traffico, di mal di testa di FdC, di cambio repentino di programma per qualcosa di più fiko, di apparizioni improvvise della ormai famosa Madonna del tunnel.

Luca sul blog dell'Eli: Istant post

FdC è sdraiata a pancia in giù sopra il mio letto che studia le sue cose noiosiss...interessantissime e mi ha detto "dai scrivi un post sul mio blog di quanto sono sexy con il culo per aria" e io "vabeh".
Ecco, quindi sappiate che FdC con il culo per aria è molto sexy.

Successivamente le ho chiesto "altro da scrivere?", e lei "scrivi di quanto sono simpatica quando bevo". Ok, FdC quando beve è taaanto simpatica, di una simpatia...alcolica. Poi però cade in stato comatoso e non la svegli più.
Fine del post a comando.

Update delle 11.03 FdC ha letto il post e per ringraziarmi mi ha baciato violentemente schiaffandomi la lingua in bocca, al che io, che sono una persona morigerata, ho tentato di proteggere la mia innocenza ma non c'è stato nulla da fare.